Hoy soy más egoísta que nunca. Hoy no solo me voy a regocijar en mi
propio sufrimiento. No, eso ya no me basta.
Hoy lo comparto y te hago
cómplice, lector.

sábado, 30 de enero de 2010

ÉL (y todos los demás)

Hablando con amiga:

- ¡Esta él conectado!
- Noooooo noooooooo y nooooooo
- Ya se que no, ¿te conté que lo tengo de nuevo en mi lista de contacto?
- ¡Nono, no me dijiste!
- Por esas cosas de la vida me puse a jugar con botones del Space y de repente ¡tenia todos mis contactos del Face en el messenger! Y toda una tarde disculpandome con gente que ni conozco y ¡que quería conocerme! ¡Fue muy triste!
- jajajaja
- Y como males de peor.. de repente miro y ahí está él y no solo él sino todos mis otros "él". Estaba él... él fulano, él mengano, él minguito, él ya-ni-te-registro...
- jajajajjaaj
- ¡Y todos los otros él que ya ni me acordaba que exitian! Fue terrible y como me estoy haciendo la dura lo miro... miro el messenger por 45 minutos por cada hora y media al día y lo miro esperando que él me hable, abro la ventana y la cierro 27 veces al día y miro esa imagen estúpida que tiene, una foto del mar, ¿entendes? ¡Ni siquiera una foto actualizada de él con barba! (porque me imagino que debe tener barba porque odia afeitarse). Y si, (¡se que odia afeitarse porque cada vez que teníamos receso escolar y nos veíamos parecía un linjera!) ya se que estoy enferma.

domingo, 24 de enero de 2010

ALERGIA AL SEXO OPUESTO... bha, al sexo que pasó.

Pasa.

De repente todos te miran. Todas te envidian.
De repente no te alcanza el día para cumplir con todas las citas de tu agenda y te da "no-se-que" cancelar.
De repente no tienes ni cinco de ganas de ver a nadie y solo te queres quedar en casa mirando Hannah Montana.
Hable con Amiga:
- ¡Me dan alergia los hombre! No se que me pasa.
- A mi también, eso hablabamos con Otra-Amiga el otro día.. pero ¿sabes cual es nuestro error?
- ¿Decir "Si"? ¿Para que no se ofendan?
- Volver a ver a los q ya pasaron....¿¿¿entendés??? ¡Ese es el gran error! Hay que buscar nuevos rumbos. ¡Descubrir esta bueno y no engancharse! Así que el finde vamos dispuestas a "sociabilizarnos". Si nos gustan.. y si tienen buena onda damos para adelante. No esta mal conocer gente. Y ponerle fin a los que ya fueron. Tuvieron su oportunidad y fallaron. ¡¡¡Decime q si!!! ¡¡¡¡Es un autoconvencimiento también!!!!
- ¡Obvio que si, Amiga!
- ¡¡SISISI DEFINITIVAMENTE!!
- Es verdad, no hay que volver.
- ¡¡¡NO HAY Q VOLVER!!!

sábado, 23 de enero de 2010

10 COSAS TÍPICAS DE LAS PELICULAS... que nunca van a pasarte

Te diste cuenta que era un sueño porque cuando terminaste de tener una sesión hot con él en la piscina y, aunque llovía torrencialmente, tu make up no se te corrió ni un milímetro... sisi, despertaste en la misma cama vacía de siempre para darte cuenta que el despertador barato que cada dos por tres se atrasa hoy ni sonó. Después de cruzar la ciudad bajo una lluvia torrencial (y esto no es un sueño) llegas tarde al trabajo (a ese trabajo que odias) y como tu jefe no esta de buenas te ganas un despido ( y bue, de todas formas odiabas tu trabajo). Volves a tu dpto diminuto y barato y decidís saltar del techo al vació, pero desde allá arriba de repente todo tiene una perspectiva diferente y decidís darle una nueva oportunidad a la vida... justo cuando resvalas y te das cuenta de que estas callendo. ¡Que suerte la tuya porque caes en los brazos del bombero mas hot del mundo! No sabes ni que decir, porque estas muy impresionada por la caída, y desde lo lejos lo ves a él, si tu ex, que al verte en brazos del bombero se da cuenta que te ama y sin importarle nada te grita: "¡Te amo! ¡Casate conmigo!". Obvio que le decis que no y lo mandas a que se compre una tortugita y se valla muy despacito a la mierda. Aun cuando estas sin trabajo te vas a celebrar de shopping y cuando volves se te ocurre redecorar el dpto. Cuando estas martillando la pared intentando colgar un cuadro, un bombonazo, tu vecino de enfrente toca a tu puerta y ofrece ayudarte... como propina le regalas un rápidITo en el living.
Muerta de miedo te probas tu trajecito serio, ese que solo usas para las entrevistas de trabajo y que no te pones desde antes de cortar con tu ex (o sea antes de pasarte 3 semanas comiendo kilos de helado y pizza) y milagrosamente te queda. Te subís a tu auto (que mas que auto es carrito) y cuando estas por llegar a la entrevista te chocan, con la suerte de que el tipo resulta ser un millonario que no solo te regala un OKm, es un italiano que esta mas bueno que comer pollo con la mano y se enamora perdidamente de vos, el problema (a parte de que esta re bueno y todas te lo quieren sacar) es que es un vampiro y te quiere chupar la sangre... ¡Y cuando le estas contando todo esto a tu mejor amigo, con el que nunca saliste pero que siempre estuvo a tu lado -y no es gay- te confiesa que sos el amor de su vida!
SISI, ¡DE PELÍCULA!
-Inspiracion Cosmo mandamientos de Enero.-

miércoles, 20 de enero de 2010

La ex: PORQUE SI SON TODOS IGUALES YO SOY LA ENFERMA QUE LOS BUSCA DISTINTOS

"EX AMIGA, EX HÉROE... EX ALCOHÓLICA, EX TARADA... "

Como entender que sigas tan bien sin mi requiere de toda mi inteligencia y al final descubrir que lo que yo creí que era para vos no lo es hoy... ya no.


Pero cada tanto hay una vocesita que me dice "Todavía te quiere" y se hace eco en tus palabras (cuando te dignas a contestar), en tus silencios (cuando no), si estas (cuando me atendes el cel) o no estas (cuando no lo atendes) da igual porque creo que puedo leer en vos.


Que idiota (yo) en creer que todo es tal cual como fue... porque hoy soy yo LA EX... y a veces sin siquiera ese titulo que me hace poseedora de no parecer tan idiota cuando digo que aun te quiero.

Insisto: ¡PORQUE SI SON TODOS IGUALES YO SOY LA ENFERMA QUE LOS BUSCA DISTINTOS!

viernes, 15 de enero de 2010

CHICA BUENA con SPM

¿Por que las princesas mantienen su trono? Fácil. Porque le hechan la culpa de todo al SPM.
((Para aquellos que no sepan que significa SPM, es el SÍNDROME PRE MENSTRUAL que hace que todas nos pongamos LOCAS-LOCAS en mayor o menor medida.))
Ayer, sin razón alguna, mi mayor necesidad era la de tener los conocimientos necesarios para armar una bomba nuclear y hacerla explotar sobre mi casa. ¿Porque? Solo porque si. Porque quiero... y porque no puedo.
Unos minutos después, me embargo una tristeza que pedía a gritos romper algo... en vez de eso la direccione hacia algo mas positivo: incluí el blog a varios directorios. Y si, entre tanta discusión por saber como la comida desaparece mágicamente de la heladera, como el shampo se evapora ó como cual hormigas siguen juntando tierra en las esquinas yo me voy a regocijar en mi propio sufrimiento y hoy, otra vez, lo comparto y te hago cómplice, lector.
No tengo ganas de tomar ibuprofeno y mucho menos de ponerme a contar los días (por que se que otra vez llegó tarde) así que voy a seguir haciendo lo que mejor me sale.

jueves, 14 de enero de 2010

CHICA VIRGO BUSCA: Ventilando muertos

¿Como conocer hombres sin salir de casa? ...si aun no esta tan desesperada como para usar Internet.

Pues muy fácil: buscado en la libretita negra y contactarlos en caso de necesitar info extra.

Pasan imagenes de uno tras otro. La pregunta en todos los casos es la misma: ¿Por qué no funcionó? Gracias al cielo al lado de cada nombre, junto a los números del contacto e info personal, esta también la lista de pros y contras (los contras son siempre mas y en caso de ser menos es porque el contra en muy grande) del tipo le gusta ver cine R incluso en el cine (ese es un pro) o cada vez que me paraba frente a una vidriera suspiraba y comentaba "No entiendo por qué compras zapatos tan altos, las chatas te quedan igual de lindas" (ese es un muy obvio contra porque disimuladamente critica no solo mi forma de vestir sino mi forma de gastar) o tira el tallón sobre la cama, deja la tapa del dentífrico en algún lugar que aun no descubro, insiste en dormir solo con medias, usa acondicionador (¿para acondicionar qué?), no sabe combinar ropa, me llama a las 8 am cuando sabe que me levanto después del mediodía...

Me empiezo a preguntar por que no quemo esa maldita libreta.

sábado, 9 de enero de 2010

CITA A CIEGAS

¡... Y me lo merezco por metida!- pensas al tiempo de decir, muy poco convencida, que si.


La semana pasada fui al cine con mi prima y mientras ella me soltaba toda la lista de porque su ex no era tan hijo de puta (si, es la típica, esta en la etapa donde necesita que se lo recuerden) no tuve mejor idea de convencerla de darle su número al chico que pedía las entradas y que ya nos había fichado mientras intentábamos decidir que combo comprar.


Ya con 24 añitos y una laaaaaaaaaaaaaarga lista de "experiencias" crees que has logrado huirle al capricho de cupido y zafarte de toda clase de citas a ciega (voy a confesar que soy toda una virgen en el campo de las citas, no logro recordar cual fue mi primera o, peor, mi ultima ya que nunca viví esa clase de "experiencias" por eso pido ayuda en caso de que mi visión del tema no sea completo).


¿Como se juega a esto?

Lo primero y principal ¿Qué te pones? ¿Jean o vestido? Porque al individuo no lo conoces ni de vista (dah! CITA A CIEGA era el tema, no?) ¿y si vas muy muy y él no esta ni tan tan? Eso me lleva a preguntarte: ¿Y si no te gusta te das media vuelta y te vas? Él problema es que a mi prima si le gusta el chico Hoyts, entonces me voy a tener que quedar. ¿Y si lo dejas a él pagar por un trago significa que se compró el beso de despedida? ó peor, si es un tacaño y en cima feo ¿queda muy mal que te desaparezcas?


Estoy a punto de reconsiderar mi respuesta y hecharme para atrás pero ¿no se trata de esto la vida? ¿De vivir nuevas experiencias que no nos lleven a ningún lado? ¡Así que abran camino que acá vengo yo!

lunes, 4 de enero de 2010

CUANDO ESTOY DE MAL HUMOR LLAMO PARA QUEJARME DE ALGO

No hay nada peor que despertarse con mal humor, poner agua a calentar, el pan a tostar, prender la compu y... darse cuenta de que Internet no funciona/ el teléfono no tiene linea/ el cable no transmite/ la cafetera no enciende/ el secador de pelo (de 60 años) murió y la planchita no calienta/etc... ¡todo, TODO, junto! (justo cuando revisar el face es de vida o muerte).
¿Existe algo mejor que estar enojado y agarrarselas con un Don nadie? Pues no, hasta donde yo se no existe nada mejor... aunque si me gustaría probar (para ver que se siente no más) decirle todo eso que se te ocurre 5 minutos después de que terminas la discusión a la persona "esa".
Así que, empezá a juntar todas esas facturas en las que te cobran de mas por un servicio que no te están dando (o que crees que no te están dando porque las facturas hoy en día son ilegibles) o por uno que ni pediste y en el momento en el que te sientas mas frustrada levanta el teléfono, marca un 0800 o un *celular y QUEJATE.
No hay nada mejor si me ponen en espera con esa cancioncita melosa porque me saca mas de mis casillas y voy sintiendo como la llama va encendiendo, el monstruo se despierta y de repente una vocesita de otro lado del tubo me dice "señora". ¡No, no y mil veces no! ¿Qué, tengo la voz de una vieja de 70 años? ¿Como me han degradado tanto? ¿Que he hecho yo para merecer esto? (ah, si, los pecados)
El pobre hombrecito, que sigue del otro lado de la linea ante el anuncio de ¡QUIERO-DAR-DE-BAJA-ESTE-SERVICIO-DE-MIERDA! no sabe si poner de nuevo la canción, pasarte con el supervisor o... bonificarte algo (aparentemente como premio a haberme levantado con el pie equivocado).
No te dejes engañar que el "servicio" que te bonifican viene con vencimiento y en cuanto te olvides de eso pasan dos meses y te empiezan a cobrar otra vez desde el IVA a las telecomunicación entre estados, la conexion bonificada que ya te habían cobrado 5 veces seguidas, el ajuste a las tarifas planas que no tenes idea de lo que es, el impuesto a alguna ley nueva porque todos los días sale una ley nueva si se trata de cobrar... en fin, dentro de dos meses me vas a entender y te vas a preguntar ¿Por que carajo me hice la permanente si yo me plancho el pelo?

EL DÍA QUE YO ME TIRE ABAJO DE UN TREN

Cada vez que estoy en la estación, esperando el tren, y avisan por altavoz que se ha retrasado pienso: ¿No hay otra forma de matarse que tirándose abajo de un tren?
Esa gente, ¿no se da cuenta que hay mas de una forma de matarse sin joder a los demás?
Parece que no, porque generalmente cuando llego a casa después de haber viajado para la mierda, prendo la tele y (por alguna extraña razón que nunca voy a entender está el noticiero a aire) veo que la razón de que halla tenido que viajar cual vaca al matadero es que un boludo/a se tiró abajo del tren ya sea por propia voluntad o propia boludes (quiero creer que todos sabemos que no se puede viajar colgado de las puertas del tren, que no se saca la cabeza o las manos por la ventanilla... y demás consejos que, realmente, son útiles).
Se que todos tenemos un mal día por lo menos una vez por semana y que hay muchas (demasiadas) presiones sociales que nos hacen creer que el mundo gira para un lado y nosotros ni giramos... pero creanmen, el suicidio es sólo divertido cuando no jodemos a los demas.